強迫性障害の夫と暮らす中で、
「どこまで寄り添えばいいんだろう」
そう悩むことが何度もありました。
不安に付き合った方がいいのか。
無理をさせない方がいいのか。
手伝ったら、今度は甘やかしてしまうのか。
当時の妻には、何が正解なのか全然わかりませんでした。
「少しでも楽にしてあげたい」
その気持ちは本当。
でも、妻にも余裕がなくなればイライラする。
支えたいのに、うまく支えられない。
今回は、そんな頃の我が家の話です。
※この記事は、強迫性障害の夫と暮らす我が家での体験を、妻の立場から振り返ったものです。
一緒に確認したり、逆にぶったぎったり😅
夫の確認行為に、妻も一緒に付き合っていたことがあります。
夫が不安そうにしていると、
「一緒に確認すれば安心できるかな」
と思ってしまうんですよね。
でも、それを続けているうちに、
「これって本当にいいのかな？」
と思うようになった妻。
今度は逆に、確認を繰り返している夫に、
「もう、やったから大丈夫！」
と言って、夫の行動をぶったぎってみたり😅
しかも、これは一度だけではありません。
妻に余裕がない時には、何度も言っていました。
出かける前に確認行為が始まると、
「また始まった……」
とイライラしてしまうことも。
余裕がなくなって心ない言葉を言ってしまい、余計に夫をパニックにさせてしまったこともありました。
今となっては、その時に何と言ったのかまでは覚えていません。
でも、
「言わなきゃよかった」
と思ったことは覚えています。
一緒に付き合っても、
「これでいいのかな？」
止めようとしても、
「余計ひどくしちゃった……」
そんなことの繰り返し。
「もう、本当にどうしたらいいの……？」
妻も、そんな気持ちでいっぱいでした。
「支えなきゃ」が強くなりすぎていた頃
以前の妻は、
「少しでも楽にしてあげたい」
「ちからになりたい」
「早く治ってほしい」
その気持ちが、とても強かったんです。
だから、
先回りして準備する。
夫が不安になりそうなことを避ける。
いろいろな提案をする。
何か困りそうなら、先に妻が口を出す。
気づけば妻は、
「まるで過保護のお母さんみたいだな😅」
と思うくらい、あれこれやっていました。
本当に子どもを育てているような感覚になっていた時期もあります。
でも夫は、もともと一人暮らしも経験していて、自分でいろいろなことをやってきた人です。
それなのに妻は、
「あれは大丈夫？」
「これはやった？」
「こうした方がいいんじゃない？」
と、ずいぶん口を出していたなと思います。
「今までできてたのに……」と話していた夫
体調がなかなか上向かず、今までできていたことがうまくできない。
夫自身も、そのことをとても不甲斐なく感じていました。
よく、
「今までできてたのに……自分が自分でなくなってしまった」
と話していました。
仕事でも、強迫性障害の症状がある中でうまくできないことがあり、失敗したり指摘を受けたりして、自信を失っていったことを夫から聞いています。
妻には、
「失敗したらどうしよう」
という気持ちが夫の中でどんどん大きくなっているようにも見えました。
そんな夫を見ていたからこそ、妻はますます、
「失敗しないようにしてあげなきゃ」
と思ったのかもしれません。
でも今振り返ると、
夫が自分でやる前に妻が先回りしていたことも多かった。
それが夫にどう影響していたのか、本当のところは妻にはわかりません。
ただ、
「支えたい」という気持ちが強すぎて、夫が自分でやる余白まで埋めてしまっていなかったかな
と思うことはあります。
寄り添うことと、全部やってあげることは違った
当時の妻は、
「寄り添う＝できるだけ助けること」
だと思っていたところがありました。
夫が困っていたら手を出す。
不安そうなら安心させる。
失敗しそうなら、その前に声をかける。
でも、それを全部やろうとすると妻もしんどくなる。
そして夫ができることまで、妻が先にやってしまうこともありました。
少しずつ、
「これは妻がやった方がいいこと？」
「それとも夫に任せてみてもいいこと？」
と考えるようになりました。
もちろん、今でも判断を間違えることはあります😅
心配になれば手も口も出したくなるし、
「もう待てない！」
となることもあります（笑）
だから、我が家の距離感は、
一度見つけたら完成するものではない
のかもしれません。
その時の夫の状態や、妻の余裕によっても変わります。
どこまで手伝うかについて、妻がさらに悩んだ話はこちらに書いています。
「こうすれば正解」が欲しかった妻
あの頃の妻は、ずっと、
「どう接すれば正解なの？」
と思っていました。
確認には付き合わない方がいい？
でも不安そうなのに放っておいていいの？
手伝わない方が本人のため？
でも、本当にしんどそうな時まで任せていいの？
今思えば、妻自身が「正解」を探しすぎていたんですよね。
夫のために正しい対応をしなきゃ。
妻が間違えたら悪化させてしまうかもしれない。
そう思うほど、自分まで苦しくなっていました。
今でも、
「これでよかったのかな」
と思うことはあります。
でも以前よりは、
全部を妻が決めなくてもいい
と思えるようになりました。
夫の状態を見ながら、その時できることを一緒に考える。
妻に余裕がなければ、少し離れることもある。
それくらいでいいのかなと思っています。
まとめ｜今でも迷う。でも、あの頃とは少し違う
強迫性障害の夫に、どこまで寄り添えばいいのか。
妻には今でも、
「これが正解！」
という答えはありません。
確認に一緒に付き合ったこともある。
逆に、
「もう、やったから大丈夫！」
とぶったぎったこともある😅
イライラして、言わなくてもいいことを言ってしまったこともある。
先回りしすぎて、
「私、過保護のお母さんみたいになってるな……」
と思ったこともありました。
それでも全部、
夫を少しでも楽にしてあげたい
という気持ちから始まっていたんですよね。
だから今は、当時の自分を「全部間違っていた」とは思っていません。
ただ、支えることに一生懸命になりすぎて、妻までいっぱいいっぱいになっていた。
夫ができることまで、妻が抱えようとしていた。
そこには少しずつ気づけるようになりました。
今でも迷うし、手を出しすぎることもあります（笑）
でも、
「妻が全部なんとかしなくてもいい」
そう思えるようになっただけでも、あの頃とは少し違います☺️
夫婦で試したり失敗したりしながら、今の我が家に合う距離を探している途中です。
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